Cher lecteur,

Afin de célébrer en toute simplicité le consumérisme ambiant des fêtes de fin d’année et peut-être pour inspirer les retardataires à l’imagination infertile qui liraient cette rubrique, j’ai sorti de ma hôte des trésors d’inventivité (je tiens à préciser que, n’étant pas subventionnée par un saint patron quelconque pour me focaliser sur la promotion de noël, j’écris cette rubrique en toute ouverture sur d’éventuels anniversaires, mariages, Bar Mizvah, divorces ou décès –il est de notoriété publique qu’un petit cadeau est toujours le bienvenu pour marquer un passage important dans une vie, fut-il pour l’Autre Monde).

Sans plus m’attarder en propos dilatoires, je vais à présent dévoiler ma liste de merveilleux présents tel un Père Caco-Cola plein de tendresse.

1) le cendrier-urne

A qui l’offrir ? A un oncle dont la toux de mulet en fin de Paris-Dakar ne laisse rien présager de rigolo. Vous vous sentirez ainsi sans doute auréolés de la belle lumière de la sainteté en rappelant à ce vil être manipulé par les industries de satan qu’il n’y a qu’une latte qui le sépare du tombeau. Outre une belle B.A. à votre bénéfice, vous aurez l’impression d’offrir un objet de décoration branché au fumeur ainsi qu’un sujet de conversation dans des soirées où personne n’a rien à dire.

« Jean-George, j’adoooore la petite urne sur ta table basse. Où diantre l’as-tu achetée ? Chez Colette ? C’est si hyyype.

-Non, Colette c’était ma grand-mère, qui est à l’intérieur. ».

Je suis une honnête citoyenne : mentir à mes lecteurs est susceptible d’abîmer cette confiance inébranlable qu’ils ont en moi…

Je vais donc céans briser vos fantasmes humanitaires. Ce cendrier ne fera qu’encourager le poltron à perpétrer ses atroces habitudes, d’autant plus que le petit rangement de briquet à l’intérieur rend l’objet plus que ludique aux yeux de tout fumeur qui se respecte. Le contraire de l’effet escompté n’est-ce pas? Il ne faut pas perdre de vue que la clope a fait sauter plusieurs milliers de neurones à nos chers suppôts du pot d’échappement, les reléguant à un stade de primitivisme où tout objet atypique lié à leur hobby peut fasciner des heures durant (Il n’y a qu’à voir comme un propriétaire de Zippo peut connaître des heures de plaisir rien qu’à faire stupidement claquer le clapet de son lance-flammes ils s’amuseraient même en jouant avec leurs propres déjections, ces pauvres dégénérés candidats aux poumons atrophiés). Cet objet, que vous vouliez investir de tous les pouvoirs de dissuasion que peut avoir une arme nucléaire, se retrouvera ainsi tout sauf pris au sérieux.

Quand bien même le stratagème de départ râte, vous aurez essayé et c’est l’intention qui compte. Je peux à cet égard témoigner personnellement : on m’a offert un de ces beaux cendriers et, au moins, c’est très joli sur la cheminée.

2) Car il n’est pas question de gâter les drogués sans gâter les alcooliques (tel est mon credo), votre tantine portée sur la boisson pourra se voir offrir de merveilleux bouchons à bouteille dotés d’une combinaison à 4 chiffres. Ainsi, elle pourra enfin découvrir le vaste monde puisque faire plus de 3mètres de son minibar n’engendrera plus chez elle la paranoïa aiguë d’antan : elle saura ses petits trésors éthyliques protégés de la convoitise générale.

3) des livres.

Il paraît que, comme chaque année, le livre pour enfant sera le cadeau le plus couru au pied du sapin, ce qui ne manquera pas de ravir nos têtes blondes qui avaient inscrit en gras « NINTENO DS » sur leur liste au Papa Noël.

Ne vous jetez pas sur n’importe quels ouvrages cependant, malheureux ! La sélection proposée par notre libraire collaborateur est la suivante : “Tintin au Congo”, “Oui-Oui” et “Le monde de Narnia”.

A qui les offrir ? A des enfants que l’on destine à une carrière au sein de la droite, tendance extrêmale. J’ai effectivement dans l’idée que c’est le genre de lecture que le petit Claude G. appréciait particulièrement au coin du feu tant ces ouvrages nous ramènent à son idéal du bon sauvage c’est-à-dire des immigrés qui devraient respecter “ce qui fait l’art de vivre français, comme les civilités, la politesse, la gentillesse” (pour ceux qui seraient assez maléfiques pour penser que c’est une blague, je n’invente rien, tout est là -> http://tempsreel.nouvelobs.com/politique/20111211.OBS6466/claude-gueant-veut-des-immigres-gentils.html.

Heureusement que Mr Guéant prend la peine de le rappeler, on n’y croyait plus…Quand on tape les adjectifs “poli, gentil” sur Google, on tombe quand même sur le descriptif d’un meurtrier d’enfants; c’est pour dire à quel point le monde du Pays de Candy est en train de basculer du côté sombre !).

Pour ceux qui se sentiraient l’âme d’approfondir leur compréhension du sujet, je conseille le lien suivant : http://www.cracked.com/article_19610_the-6-most-secretly-racist-classic-childrens-books.html sur lequel je m’appuie allégrement dans mes propos.

Pour les fainéants ou les piètres anglophones, je vais résumer en 2-3 mots les différentes intrigues :

• Tintin, un petit aventurier futé et Belge (sic.) effectue un voyage initiatique au Congo, qui était à l’époque des faits une colonie du bel Empire de la Frite. Il y rencontre plein d’indigènes dotés de bouches en bouée qu’il sauve, en bon missionnaire qu’il est, et qui, par conséquent, le traitent avec les mêmes égards que ceux réservés à leurs divinités païennes. Ne sont-ils pas mignons, ces naïfs de la brousse ?

A noter que le brave compagnon canin Milou est toujours là pour buller des pensées d’une exquise xénophobie.

• Oui-Oui, un gosse de riche pourri gâté qui possède déjà sa propre voiture et maison à 8ans, rencontre les Golliwogs, une tribu de petites poupées nègres et fourbes qui ne pensent qu’à lui dresser des traquenards pour lui voler sa voiture et son job.

• Le peuple du Nord, dirigé par le lion messianique Aslan qui accepte notamment de se faire tuer pour leur salut (ça ne vous rappelle personne ?), est gentil. Le peuple du sud en revanche, les Calormens, sont des basanés à turban mal intentionnés, sauvages et belliqueux ; ils vénèrent une figure maléfique et rampante qui se nomme Tash.

plus près de notre réalité, “Saint-Michel et le Démon” appartiennent à des ethnies bien identifiables on dirait

Mais point d’impasse il n’y a pour les Calormens, car ils peuvent se sortir de leur médiocrité en « acceptant Aslan dans leurs cœurs » (je cite ici les mots de l’article original –même moi je n’aurais pas mieux dit). Voilà qui fera plaisir aux militants de Civitas, plus qu’une place au premier rang pour « Golgota Picnic ».

4) pour rester dans la thématique des bouquins et des cendres, vous pouvez aussi offrir Mein Kampf : selon Watersone’s, la plus grande chaîne de librairies britanniques, c’est le cadeau de Noël –je cite- « parfait ». Ci-joint le lien de l’article du Guardian pour plus de détails sur cette affaire -> http://apps.facebook.com/theguardian/books/2011/dec/23/mein-kampf-perfect-present-waterstones?fb_source=recent_activity&fb_action_types=news.reads

5) un appareil photo Lomography.

A qui l’offrir ? A un ami déviant sexuel. J’ai longtemps hésité entre ça et le costume de zizi géant, mais mon amour de l’esthétisme et de la discrétion a finalement été déterminant. Mais si, les Lomo ! Ces appareils photo argentiques qui permettent de prendre des clichés éthérées comme dans les années 70 ! Ainsi, Jean-Jocelyn aura tout le loisir de se dissimuler dans les buissons des parcs pour mitrailler à peu près tout ce qui bouge.

Le lomo water-proof permet aussi de traquer le gros gibier en mer.

L’avantage majeur sera –si le fortuné se prend vraiment d’amour pour la photographie- qu’il pourra installer une chambre noire directement à son domicile et développer ses photos seul et puis, un sous-sol emménagé c’est toujours pratique quand on est un obsédé. Aucune trace des clichés sur internet ou chez les développeurs de photos = aucune embrouille. En outre, si votre ami se fait démasquer, il pourra toujours prétendre que ce sont des photos vieilles de 30ans et hop !

Oui, je sais, c’est sale et diabolique.

Voilà, mon tour des cadeaux les plus en vue de cette fin d’année touche à sa fin. J’espère que j’aurais été d’une aide capitale aux plus en mal d’inspiration.

Sur ce, bien à toi cher lecteur et n’oublie pas que je serai toujours là pour te mener vers les sentiers tortueux mais jouissifs du mauvais-esprit.

Joyeux Noël!